много-много слабости. я предупредилаиногда есть потребность писать тексты. жестокие, злые, обиженные и вообще. не горжусь таким вообще ни разу. но куда-то это хочется выливать, а это место кажется идеальным.
мне надоело. я очень-очень устала. причем, не от чего-то конкретного, устала просто по факту. кто б знал, как тяжело доставать себя с утра из постели. и кто б знал, как страшно ночью в нее ложиться. мне снятся кошмары. потом снишься ты. и снова кошмары, и снова ты. и я не знаю, после каких снов мне тяжелее с утра.
мне ничего не хочется, верите? вообще ничего. нет ни энергии, ни желаний, ни мечт. и вот мечты не иметь, наверное, тяжелее всего. всегда спасала возможность лечь вечером под одеяло, включить музыку в плеере и мечтать о чем-то конкретном. возможное, невозможном — не суть. но мечтать. а сейчас все мысли в голове: обрывки воспоминаний да мысли о том, что было бы, если бы... "примеряла ухмылку, реплику и наряд". и даже в моих мыслях уже никто не счастлив, а я — в первую очередь.
я честно с этим боролась. больше года боролась. все, что в голову пришло, перепробовала. а сейчас и бороться сил нет. и не хочется. меня будто придавило чем-то очень тяжелым. и приняла это как факт. смирилась.
и мне все чаще просто обидно. и что-то очень острое в себе ощущаю. и хочется говорить и делать колкости. а в другой момент хочется закрыться в комнате и никого не видеть. а еще иногда — сесть где-то у воды и долго-долго в нее смотреть. но это все в хорошие моменты. хорошие — потому что это все возможно сделать. а когда не хочется ничего (ну то есть вообще, ну то есть совсем) — хоть волком вой.
я устала от себя. очень. sos.